作者：主创团·瑾山月手机配资软件
这几年，青少年的心理健康，备受大家关注。
不知道从什么时候起，我们的孩子变得越来越情绪化。
要么脾气很大很叛逆，要么就闷闷不乐封闭自己。
很想走进孩子的内心一探究竟。
可他们紧闭的心门，始终不愿为任何人打开。
到底怎么做，才能知道孩子在想什么？
一些心理研究者认为：
孩子最常挂在嘴边的话，往往是他心理状态的外显。
如果孩子常说这4句话，可能不是故意气你，而是在释放求救信号。
心理咨询师@徐慢慢，接待过一家三口。
咨询室里，爸爸妈妈说个不停，孩子却默不作声。
实在被问急了，孩子才说一句：“我随便，都可以。”
“你看看，像个闷葫芦似的，问他啥都是随便！”妈妈气呼呼地说。
随着后续了解，咨询师发现，在这个家里，妈妈“做得太多”，爸爸“做得太好”。
孩子的吃喝拉撒，玩耍学习，妈妈没有不管的，甚至穿哪双袜子都妈妈说了算；
至于上什么兴趣班，和谁交朋友，去哪读高中这类大事，则由爸爸全权负责。
也就是说，孩子不需要有自己的想法，即便有，也被爸妈各种理由拒绝。
久而久之，孩子的口头禅便成了“随便、都可以、无所谓”。
更糟糕的是，孩子整个人看起来很蔫，还有了自闭倾向。
爸妈无数次歇斯底里地问：“你到底想怎么样？”
但孩子就像丢了魂似的，回答不出个一二三来。
这家人的相处模式，让我想起最近网上热议的“假性民主”。
很多父母，看似民主地征求孩子意见，其实是变相地施加控制。
比如，他们问你想吃啥，你说想吃汉堡。
但为了让你吃排骨米饭，他们就一个劲儿地否定你的选择。
说汉堡不健康啦，排骨米饭更好吃啦之类的，直到你乖乖听从他们的建议。
表面上征求孩子意见，实际上就是绕了个弯地通知孩子他们的决定。
当孩子被父母一次次安排，他就渐渐丧失了自己的看法与行动力。
美国心理学协会发布过一项调查：
超过76%的青少年表示，因父母过度干涉而产生焦虑情绪；
其中42%的孩子成年后长期存在自我否定、缺乏独立决策能力的问题。
管得太宽，看得太紧，父母自己很累，也剥夺了孩子与生俱来的勇气。
孩子嘴上说着“无所谓”，内心呼唤的，却是：请把选择权，还给我。
生活中，有两类孩子，面对同样的问题，做出的反应却是截然不同。
比如搞砸了事情，遭遇了挫折，有的孩子会马上反思，找出问题各个击破；
但有的孩子却过度反思，认定“都是我不好”，陷入深深的自责中。
前者愈挫愈勇、不断尝试，后者自暴自弃、胆小怕事。
为什么孩子会如此不同？
究其根本，就像作家阿兰·波德顿说的：
“孩子自我意识和自我认同，完全受制于父母对他的评价。”
没有人生下来就会定义自己，孩子是通过父母来确认自我价值的。
若是父母在孩子出错后，一味指责、批评，给孩子负面评价；
孩子就会认定，出了问题都是他自己的错，都是他不对。
时间久了，这种自我否定会让一个人配得感极低。
看到过一个故事，十分痛心。
一个叫凉子的女孩，在妈妈的指责中长大，内心非常自卑。
长大后，但凡出什么岔子，她都忙着往自己身上揽。
租房的热水器坏了，她向室友道歉“都是我不好”；
办公室饮水机没水了，她满脸歉意地说“都是我不好”；
就连结婚后，遭受丈夫殴打，她也觉得是自己不够好……
而别人呢，一看她如此，往往就更加轻视、怠慢她。
就这样，凉子在“全是错”的生活里，痛苦又无助地活着。
世界上，没有一个法官比自我更严苛，也没有一种痛苦比自我否定更痛苦。
不想孩子活在这种痛苦中，父母就不要只是批判，要多鼓励多赞美。
孩子失败了，就一起帮他找原因，想办法；
孩子成功了，就痛快地夸奖他，欣赏他。
用积极能量滋养孩子的心，他才会成长为“很好的人”。
前几天刷剧，看到一个情节。
《故乡，别来无恙》中，女孩吴芸被室友锁在门外。
就在她不知所措之际，忽然接到妈妈的视频电话。
按理说，她该立刻向妈妈求助。
但她却故作轻松，强挤出笑脸，谎称自己正要出门吃大餐。
为了骗过妈妈，她又去饭店点了好几个菜，摆拍了一下。
看到这，我不免想到很多孩子，对父母向来是报喜不报忧。
哪怕自己处境艰难，也不会向外求助，直到彻底崩溃，才瞒不下去了。
还看过一个案例。
男孩小帅，读初中后去了寄宿学校，每周给家里去个电话。
回回都是说“我很好，不用担心”，父母也就没再多想。
可半年后，学校忽然联系家里把他接回去，说是有明显的抑郁倾向。
他父母一听，怎么也不信，但事实就是，孩子出现了心理问题。
经过反复调查沟通，父母这才知道孩子在宿舍被孤立，学习也跟不上。
那他为什么不告诉爸妈呢？
原因就在于，在小帅很小的时候向父母求助时，听到最多的就是“你要独立，不要给别人添麻烦”，再就是一些“软弱无能”的评价。
个体心理学家阿德勒曾说：
一个人出现一些问题行为的时候，我们不能头痛医头、脚痛医脚。
不想把孩子推入无助的境地，就要从小鼓励他向外借力。
每天和孩子谈谈心，问问他的困惑，包容他的胆怯。
拿出实际行动，切实地帮到孩子，让他知道：
父母，是他永远的依靠，值得全然信赖。
心理学家塔尔瓦，做过一个“说谎实验”。
他找来一批孩子，分成两组，进行不同的管教模式。
对第一组孩子，如果犯错，就口头批评一下，引导他们纠正错误；
对第二组孩子，一旦犯错，就坚决地实施严厉的惩罚制度。
结果，第二组孩子，为了避免惩罚开始撒谎，有的甚至成了“谎话精”。
你家有没有爱撒谎的小孩？你有没有考虑过孩子说谎的动机是什么？
作家东野圭吾说：
“人之所以会撒谎，是为了隐藏内心的脆弱，保护那些不可取代的东西，逃避那些挣脱不了的痛苦。”
从表面看，孩子撒谎好像是品质问题，但深入分析，就不难发现：
每个说谎的孩子，都有他的害怕与担忧。
要么怕父母责备，要么怕承担后果，要么怕被人讨厌……
正因为内心缺乏安全感，孩子才会谎话连篇。
博主@郑爸爸，从事教育行业多年，他就曾感慨：
不要把说谎当作一个道德问题，它是孩子使用的一种不怎么有效地解决问题的方式。
说谎肯定不对，但不要只从表面上要求孩子诚实，还得从心理层面找更有效的办法。
首先，你要给孩子吃颗定心丸：我们都会站在你这边，帮你一起打败问题。
其次，你要告诉孩子，谁都会犯错，没必要撒谎，坦诚做自己，爱你的人会永远包容你。
最后，要让孩子明白，谎话说得越多，漏洞就越多，会让自己陷入更多的麻烦，得不偿失。
一定要相信，没有生下来就喜欢说谎的孩子。
我们时常抱怨，孩子不听话，可我们自己又何尝听懂了孩子的话？
他嘴上说着随便，心里却渴望自由，他嘴上说着没关系，心里却介意得很；
他把父母推远，心里却希望有人陪伴，他编制各种谎话，只为了掩饰内心的不安。
读懂孩子的语言，倾听他们的呐喊，做孩子的心灵导师，才是合格的父母。
成长的路很漫长，但有父母陪着，孩子一定能越走越好。
与家长朋友们共勉。
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